song's profile【桀骜不驯】PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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11/7/2008 时间的形状 广播里正传出《Alice》的动人旋律。
躺在柔软的座椅上，侧过面望着窗外跑道边的草地，终于是回家的时候了！
而这里呢，其实我也是很喜欢的，它的自然环境和人文环境，我都喜欢，但是大环境再好，你找不到自己的小圈子，尤其象我这样的学工科的、理性的、关心时政的、文艺的，呆在这里，实在是突兀，跟白人和黑人永远隔着一个语言和文化的差异，就算在中国人当中也很异类的。
“小圈子”只是所谓三五好友围在一起坐井观天而已。但是，我喜欢。一个小圈子，对外来看无论对专权的政府、还是犬儒的社会，都是一个有效的抵御堡垒。圈子再小，只要其中有solidarity，就算不采取任何组织行动，在维系认知能力上，至少有益。
这是“圈子”的“进步性”。
以前在国内时有人说，外国人隐私观念强，这不能谈，那不能谈，谈什么呢？天气。心想，天气有什么可谈的？一分钟不就说完了。到了这里来，发现在这里天气还真是一个取之不尽用之不竭的话题。一会儿哭哭啼啼，一会儿莺歌燕舞，一会儿愁肠百结，一会儿千娇百媚。要不是在四川呆过几年，我想我也会有了童年爱迪生那样的好奇心。
五颜六色的人群，大超市旁边挨着小百货店，胖胖的鸽子赖在马路中间不走，满街的奢侈品店，路边摊上卖10欧一个的汉堡包，星巴克里不再问你是drink in or drink out，啊，this is my town.
而后，坐在troyer到Paris的出租车里，看见塞纳河河边的Peugeot，茂盛的高楼大厦上沾满了密密麻麻的灯光，头顶上的月亮特别特别细，象一片被啃光光的西瓜皮。一边昏昏欲睡，一边听着健谈的司机用蹩脚的英语问着：“Do you live in town or in the country? ”
突然想起那天看巴黎火炬传递的网络报道：一个小女孩，举着中国国旗，旁边一片雪山狮子旗，小女孩站在那里，先是笑着，然后痛哭起来。
据说那天不少法国人对举着中国国旗的人喊：Go back to China! 觉得伤心。 觉得看到13亿个孤儿的表情。
觉得这个政府太辜负自己的国民。 They just want to love, but they’re loving the unlovable. 无法体会他们那种“西方国家亡我之心不死”的愤怒，也无法体会另一些人看到“流氓国家成为过街老鼠”的幸灾乐祸，只是伤心。 They just want to love, but they happen to be born in a country that is unlovable.
想不明白我们什么时候成为了孤儿。从1978年想起？从1949年想起？从1911年想起？从1898年想起？从1840年想起？从明朝想起？从宋朝想起？从春秋战国想起？从屈原站在泊罗江边跳下去的那一刹那想起？ 我模糊的瞳孔变得更加模糊，觉得罗大佑在我背后，很远的地方唱：黄色的面孔有红色的污泥，黑色的眼珠有白色的恐惧。
此时，飞机已脱离地心引力。
资本主义是优越的，有它存在的理由以及大堆可取性，尽管我还依然是只青蛙，我要回到属于我的井底。
脚下的夜景真美，它能伴我沉沉睡去。我的同胞啊，我知道你们恐惧甚于愤怒，无知甚于邪恶。让我们别再害怕，因为没有那么可怕。我们已经错了三千年，让我们明天一起醒在一个无辜的清晨！
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And the tears on my face
and the skates on the pond
they spell Alice
I’ll disappear in your name
But you must wait for me
somewhere beneath the sea
11/2/2008 胡思乱想 这周末，我奇迹般地拥有了一个不被任何“工作任务”追杀的下午，几乎是带着两颗奶糖去见小情人的心理，夹着电脑与大堆资料躲了进来。 细雨沥沥的午后，一杯没奶的咖啡，一曲热那亚风情的星巴克音乐．．． FNAC就在咖啡店的楼下，这是我选择来此的唯一原因。 朵朵忙碌的身影挤进大门又消失出去，在大街上来回绽放着。 摊开的书里，当看到介绍《萨达纳帕尔之死》时，我一下子被电到了。忽然想起昨天和一个朋友聊天，他说：我这些年要拼命干活，拼命挣钱，争取40岁退休，然后周游世界。我看着他，没作声，心里偷偷想：万一，你40岁之间不小心出车祸死了呢？万一你今天，心脏病突发呢？ 想着想着就开始打瞌睡，看书也是有时候看了后面忘前面，但这一切都不影响我从中得到的乐趣。
------------------------------------------------ 凌晨3点，灯火依然，我坐在回忆的秋千上，来回摇摆。 伴着蒙娜丽莎的眼泪，原来这里的月亮，也不圆。 10/25/2008 枫 百忙之中，我仍然要赞美一下我每天上下班都要路过的大街上枫树的树叶。
这些树叶，入秋以来，一天一个表情，从绿到黄，到金黄，到轰轰烈烈的黄，到缠绵悱恻的黄，太壮观了！
每天穿过这条大街，都像是穿过一场帕瓦罗蒂的歌剧。 10/24/2008 何必当初 穿上白大褂，手中握住滴定管．．．
时隔八年，终于回到了本就应该蹲守的地方。
呵呵，老天爷给我的玩笑一个比一个大，大到已经没了“惊喜”。
当初离开那戎马半身的校园时，如能预见有今朝，还会不会依旧义无反顾呢？！
事至如今，当初妄想改变命运的越狱行动终于碰到了铁丝网。 也许，这就是命吧！
如果你想让一个人成为科学家，就逼他学排球吧；如果你想让一个人成为功夫高手，就逼他学厨艺吧。
历史一定会精确地朝你预期的相反方向前进的。
唯独“逃避”是不需要战略与目标，它会一意孤行得不受任何时间与空间限制，如同握着棒棒糖欢快奔跑的孩子。
逃避自我的方式有很多种，比如结婚，比如生ＢＡＢＹ。
而我最近发明的方式是看八卦新闻。
我现在简直希望奥巴马得胜了，这样世界至少清静一点。这么多人成天哭爹喊娘捧他，吵得让人烦心。
说是除开美国人民，现在全世界人民都衷心爱戴这位政治超男了。
爱吧爱吧，都去爱吧，正如婚姻是爱情的坟墓，象我这样的反动派，只能指望政治家当选成为他和选民热恋的坟墓了。
坟冢有如包子，而人人都终究逃脱不了成为那包中一馅尔。
既然已为包子馅，自然事物直接通过管道输送进胃里，一点都不触动味觉的。
所以很高兴地汇报给朋友——我瘦了！
而“不兴”的却是人力与天命较量产生的衍生事务让我啼笑皆非。
在这个深夜，发现自己面对百度的输入栏竟然失去了一切想象力，再也没有了八卦名词可输之后，我禁不住搂着自己的双肩，仰天长啸起来．．．
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既然冲不出铁丝网，挖地道还不行吗！？
正如金融衍生产品也有泡沫爆炸的一天。
我朝360个方向挖过地道之后，
发现——
“像我这种反动派，如今也只有顺从天意！”
8/18/2008 没有J的日子——第四十一天（笔记） 又是同一个梦。
还是那个火车站，还是那条高架桥。
每每在这个车站总是会驻足，总是会错过那趟车。不论怎样追赶，它还是缓缓启动加速后挣脱我的视线后自顾自地消失在铁轨的尽头。 留下的我只能跌坐在轨道上茫然与懊悔。为什么每次都要鬼使神差的下车？何况这小站并不起眼，也没有留待的任何理由。 真正我错过的不是火车，而是小站！ 窗外所见的景象与下车后所领略的永远不会相同，如同好奇和经历是不同的两码事一样。
铁轨有着方向，火车有着目标，它们都是一致的，唯一不同只有长短。而小站，只是一个个逗号或句号。 真正站在符号上，才发现是件没有任何意义的事情。可列车呼啸离开时始终是不会回头，义无反顾地近乎残忍。 能怪谁？怪列车？还是车站或是铁轨？．．．最后只能是为何要故作停留。 天色暗了，天边燃起一轮弯月，四周景色在朦胧中消失。 此时，身边只剩下遗弃的白色饭盒与红色朔胶袋．．． 8/17/2008 没有J的日子——第四十天（笔记） 到底是降温了，浮躁已久的心情也终于在今天有了个可以喘息的机会。 很想和她说说话，哪怕是没话找话那种，可惜甚至连一个“偶遇”的机会都不能得到。 算命的曾今说我命犯天煞星，看来如今不以为然也是不行了。 “思念”与“认命”，二者是一对矛盾吗？难道就好似可乐溶入啤酒那样浑浊不清？ 8/15/2008 没有J的日子——第三十九天（笔记）伤痕 虽然裸露 但从不腐朽 那是精神与境界的反映 不炫耀自己富有的奉献 成功的秘密 就是改变由走到跑的瞬间 没有J的日子——第三十八天（笔记） 有一种运动叫“抬杠”。
早在公园前，当古希腊人将一块块大石举过头顶那一刻，当罗马勇士将一根棍的两头扎上石块一次次扛上臂膀时，他们或许永远也想象不到几千年后的今天这种最简单最原始的运动会成为力量者的图腾。 如果说每一项体育运动都在人类发展史里续写着文明挑战自我的史诗，那么最古老的“举重”更是在用力量展现着“冰”与“火”的较量。 举重台前，一个热血的汉子，一颗冰冷的杠铃，演绎出的却是最激情燃烧的一幕一幕．．． 男子６２公斤级，当哥伦比亚选手由于手滑出现失误时，我还和所有观众一样感觉新奇，毕竟握都握不住的情况在举重比赛里非常少见。可接下来的一幕却深深触动了我的心。一次、两次、三次．．．一次又一次的脱手，任凭他如何调整心态如何努力握住都无法将身前的杠铃抓起。但他始终在坚持着，尽管眼神中闪现着无助和焦急，直至最后的泪花与绝望，但他还是尝试到了规定时间的最后一秒。那时，他那绝望的凄凉也瞬间击穿了我的心，声声在崩溃边缘的哀号仿佛是种心碎的声音。
七次！那不应该是四年（也许更长）时间所应该获得的回报。也许他太紧张，也许是手腕有伤，也许他和获得银牌的队友一样甚至更加出色。不过一切都已不重要，重要的是他在体育竞技残酷的现实面前所展现出来的那股惊人的意志力。 就是这七次的尝试，我为他喝彩，向其致敬！ 男子６９公斤级，韩国老将李裴勇，一个会被观看过这场比赛所有人永远牢记的名字，他真真正正诠释了什么才叫做“虽败尤荣”。抓举成绩名列第二，原本完全有可能冲击奖牌并为自己的职业生涯画上一个完美的句号。可惜造物弄人，挺举比赛第一次试举就伤到了左腿。不过这位顽强的汉子还是不服输，三次试举虽然最后都宣告失败，可那每一次坡着左脚站到杠铃前的一幕却是最精彩的画面。王者始终是王者，他就像《狮子王》中的“木法沙”。
不论怎样的逆境，只要坚持着站起，就是最大的成功！ 人生就如同那几米见方的举重台，我们都在演艺自己的奥林匹克，只要不放弃，人人都会是自己的英雄、自己的世界冠军！！ 8/12/2008 没有J的日子——第三十七天（阵雨） 开始相信宿命。
只要相信自己相信了，那么就能不再和自己较劲。 只要相信自己相信了，那么是主动还是被动也都没有什么区别。 不论是以前发生过的、现在正在发生的、将来会发生的，都自有定数。 习惯之后，也就获得了解放，而一切归根也不过是时间的问题。 这倒是省心，也简单．．． 以后我都不会再追问，不但不追问你，也不再追问自己。
而需要解释的是，一直的追问并不是因为死缠烂打，只是怕你离开亲人会孤单，想对你多点关心。 既然这已不是你所需要的，那么我是偏执了，我需要抱歉。 对于爱也许我有着太多的洁癖，而这恰恰是一种病，一种人性和精神的分裂。 你的实话说得好！我该扔掉我手里的那块肥皂。 可是这不代表关心就此消失，只不过不再去触动感情。
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看不出我的悲哀，那让我不安
听不见我在抱怨，那让我为难 等不到你有回应，那只能习惯 管不了我的付出，那只好遗憾 怕伤害所以沉默，就让我独自承受 别问我为何执着，留恋着什么 我只想陪在你的身旁
跟着你的步伐 就算被抛到天涯 也不说挑剔你的话
没有背叛的想法 独自面对所有惩罚 我只想陪在你的身旁
跟着你的步伐 就算被抛到天涯 也不用眼泪来表达 愿意一个人挣扎 哪怕热情在 你的冷淡里融化 8/11/2008 没有J的日子——第三十六天（太阳雨） 每个不完美的人都想爱上一个完美的人。
就好似让你穿过一片结满丰硕果实的果园，而规则只许你摘下一个你认为最好的果实带回家去，且不允许在挑选过程中“吃回头草”。 很不幸，我属于那种一旦错过最好的果儿就宁愿空着手走出桃园的那类人。失落，当然会有，伤心也是在所难免，但唯独没有后悔。 世界上美丽的爱情都难有幸福的结局，仿佛鱼与熊掌一样延续了几千年。这就是为什么当在爱中越是感觉幸福越会觉得不真实，而当两者之间的一切障碍和矛盾产生时才会感触“这才是生活”。 ８０年代前后出声的人已经步入了一个焦虑的年龄段：年龄说大不大说小不小，紧迫感欲强环弱。大家都渴望着被理解，可又懒得抛弃自己的自由去付出感情。
以至于到现在为止，我还没有见过哪怕一个纯真的爱情故事。大家都是在一方面急于去得到对方而另一方面又不愿去交出自己的矛盾中苦苦支撑着。 这让我联想起一个很形象的比喻——“逛超市”。有欲求时逛超市和没有时是完全不同的，有欲求往往一旦看准就绝不放手，无比坚定；而无欲求则是走马观花、取舍不定。 “自由”此时就成为了手中的钞票，花多花少只看你愿意为多少感情去买单。而自由这东西，你支出得多了会很痛心，感觉很多都是白白浪费了，买来的感情并没有当初预期的那样值回票价。可当你“勤俭持家”却又会发现，在享受钞票越来越多的同时，也要承受着自由所带来的焦虑。 自由是《挪威森林》里的那片草地，在那里你会经常迷路，遭遇孤单，还有各种陷进。 “找寻一个完美的人”，终究是对自己不完美的一种误解。 没有J的日子——第三十五天（笔记） 说了再也不看中国足球，今天还是偷着看了，我错了，惩罚我吧！
说了即使偷看了中国足球也不许生气，我还是气歪了嘴，我错了，唾骂我吧！
说了气歪了嘴也决计不能用ＢＬＯＧ来发泄，可还是在写了，我错了，请用最恶毒的词汇对我人生攻击吧！
我怎么还是相信了中国足球！？
哎呦喂。我的心脏啊！！
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借用黄健翔
“我是神经病。我需要心理辅导。” 没有J的日子——第三十四天（笔记）今天计划完成任务：
1、为朋友代写一个商务合同
2、将书柜中没有读完的书捡本出来读完 3、回复招聘信息的E-MAIL 4、游泳 5、看奥运比赛 今天实际完成任务：
一个都没完成
原因：
1、父母吵架
2、感冒非常严重 备注：
我想说服自己一生不同于一天，可我又想不出为什么。 没有J的日子——第三十三天（笔记） “北京欢迎你！”
口号喊了好几年，而期待了百年的中国人民所拥有的依然只有电视机。不论奥运是开在地球的这头或那头，除了需要不需要熬夜的抉择，其它没什么两样。 之所以不忿，并不是因为我愤世嫉俗的神经又在作怪，只是自己几个北京朋友因为奥运而失掉了工作。 可以想象，在奥运之前被从为之奋斗和建设多年的城市赶出来是个什么滋味，这不能不让我想起“羊吃人”的故事。 作为声援，我不能不摇摇仅有的笔杆子。 奥运到底给国人带来了什么？是首都的外来人口一律滚蛋，还是去趟北京也得开个品行证明？
买张票还要先验身，恐怕这就是社会主义特色了。 平等与人权，欢迎外国宾客来参观一下这同一个世界里的中国是否有着同一个梦想。 现在我们都看到了这个国家真正“组织起来”的关键，一个关心政治奥运多过关心国计民生的国家，即使领导们搞得再累，民众还是不会买单。 一切的防范措施到了最后只能证明两件事：一是国家机器已不足以操纵国内时局，因此心虚害怕；二是把人民逐步推到了国家的对立面，成为社会的不安定因素加以控制。
依靠把国人都全当贼防的方式对待“恐怖主义”是最愚蠢的政治。自己国家的政府都不能信任自己的人民，也难怪人家美国总统要亲率几百荷枪实弹的保镖来到中国。
这是政治的失败和耻辱！
毕竟今天还是全国人民的一个节日，还是应该好好地开心。
鲁迅说专制令人冷嘲，我却说允许人们冷嘲的专制我愿意为它鼓掌。实际上，专制只允许热颂，冷朝者的命运便是嵇康的命运。 老谋子不错，开幕式很新颖，也算集大成了，老祖宗几千年的东西被他抄箱底玩了个遍。 本想起身鼓掌，只可惜扑尔敏作祟。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
故宫养心殿悬着一副对联
“唯以一人治天下，岂为天下奉一人” 没有J的日子——第三十二天（笔记） 嗓子疼得越来越厉害，以至于．．．会做噩梦。
不知道梦见不能说话是个什么征兆，但感觉着实不好受，好似掉进荒芜的地狱而全世界只有自己知道，没有人搭理，更得不到援救。 看着她的背影越来越远，已是伸出手却也够不着的距离，声线此时也丧失了，唯有眼睁睁看着她完全消失在烟雾缭绕中。 听朋友说只会在现实生活中不被理解才会有这样的梦，而我却不信。自己知道，一直在犯着同样一种错误的人是没有理由被理解的，错就是错，唯一能够得到的就是去承受后果，“理解”和“错误”放在一起，这在逻辑上会很可笑。
宁愿在现实生活中的自己哑了倒好，反正总共也说不了几句话，即使勉强说出来也是无关痛痒。哑了，反而能成为不说废话的借口。 人生头一次不可想象的想封住自己的嘴，语言真是个不切实际的坏东西，手都抓不住脚也追不到的东西靠着一张嘴就能一切从来吗？！我开始怀疑。 可一旦闭了嘴，脑子就会止不住得一团乱转，想叫停都不可以，仿佛失去光明的人耳朵瞬间就变得特别灵一样，没办法不听不想。 到了晚上，还真的不能出声了，喉咙疼得要命！ 呵呵，看来我是病了。 8/7/2008 没有J的日子——第三十一天（笔记） 今天去游泳了！ 不知道在全国除了个别温泉以外还有几处地方还会保留着露天游泳场的。非常庆幸我这里有，而且陪伴了我的小学、初中、高中和今天。之所以这样说，一是因为露天游泳的感觉真是不错，青山环绕、绿树成荫，还不用担心生命安全；二是高中以后就再也没有在此游过泳，十年之后故地重游，一如往昔、美不胜收。 仰面躺在谁池中，欣赏着蓝天白云，耳边是年轻人的嬉笑之声，幻想的时光隧道把我带进了十年之前的那个夏天．．． 还记得是游完泳，我们从换衣间洗完澡出来，我一个偶然地、不经意地、鬼使神差地一睹，发现隔壁女换衣间的门没有关，并且还看见了一个花季少女美丽的头颅。“哇，快看！女更衣室门没关！有个女生在洗澡！”我朝他小声惊呼。 睁开眼睛，居然看见水中的自己，嘴角挂着笑。而泳池四周的大喇叭正播着——《那些花儿》 没有J的日子——第三十天（笔记） 今天是一个朋友的生日，既然手机日程提醒有了动静，照例还是要发个短信祝福一下的。 这个朋友也一样，十几年了，也曾经朝夕相处过，但却没未试过一次的交心。大家疑似都有着朋友般的默契，从来不去理会对方想什么、愁什么，礼节性的相伴，相敬如宾。 一条短信发出，回复是：“祝愿我的朋友都快乐．．．！” 声明：本人这想法怪异阴暗了点，请勿模仿！ 8/5/2008 没有J的日子——第二十九天（笔记） 渐渐地，我从新恋上了用笔写东西．．． 老了固然要有老的架势，毕竟人老是个靠修行堆积起来的活儿，也不容易。 世界没有变，而是人变了．．． 没有J的日子——第二十八天（笔记） 人啊，终究还不是动物。
否则闭上眼来不看这一切，逃避一切，到了最后被一切所征服，彻底葬送自己也罢。 我知道，在这个世界上只有你是真正认识我和真正爱过我的人。也正是出于此，事到如今，成为了我俩痛苦的源泉。我是有了决定，但是我不想说清我的道理，你是自尊心很强的一个人，我不想因为我而再平添你许多的痛苦。 而我的痛苦，我又怎样能去解释给你听呢？终归这是我的“自作自受”，自己种的苦果子自己吃，总之不想再去推究什么原因。
不论什么痛苦，我是都能承受的，因为苦中的甜，只有我能够深深体味，痛这东西原本也是快乐着的。认真对待并承担，不畏惧，不在它的面前软了自己，全是因为我只是我。 再怎么样也好，顶多到了最后，拿着死的精神活下去，便解决了。而我也知道，那不是你能够承受得了的，我也不忍心让你再去承受，只是希望你能让我继续的“一相情愿”“庸人自扰”吧！ 各种解决问题的法子，就在寻求和解决的过程中高度地保持忍耐与克制，终究也是给自己了一个补救的结果或解决的办法，这才是我做人的责任，否则我的一切都全得毁灭。你说的我的个性，大概也源于此。所以，我无法像诗人那样用浪漫的痛苦方式来处理我的感情，那是低能和软弱的表现，我的自尊心让我不能这样做！
我的感情比你要危险地多得多，因此我总是想尽办法去处理它，虽然一时难以忍受，可每每总能纳入正确的轨道。发现自己的缺点是必要的解决途径，而我相信补救是唯一方法，毕竟我的缺点不是我的长处。 ---------------------------------------------------
安慰的话我不太会说，但是我一直在尝试，在摸索。
不论说得好与不好，我还是在努力着。
肯定的是，我一颗安慰的心，始终摆在那里。 8/2/2008 没有J的日子——第二十七天（夜）送走火焰般的白昼 送走梦幻般的夜幕 莲 淤泥中洁白的莲 |
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